لن أوفي بوعدي

لهدية محمد دافة

 

قبل ساعات قليلة فقط حدث شيء كان من الممكن أن يكون مأساة. أصغر أفراد الأسرة، ابن أخي، البالغ من العمر خمس سنوات فقط، تعرض للدغة عقرب أثناء القيلولة في أجزاء مختلفة من جسده

 بعد ما يقرب من أربع ساعات من الكرب والخوف، أخبرنا الأطباء في مستشفى تندوف العسكري أن حالته مستقرة وأن حياته لم تعد في خطر. باستثناء والديه، اللذين بقيا لرعايته، عدنا بقية افراد العائلة إلى المخيم.

في غرفة معاش بيتنا المبني من لبن الطوب أمام الخيمة، حاولت أنا ووالداي التغلب على المصيبة. قمنا بإعداد الشاي المطبوخ على الفحم. بينما شرعت أنا وأبي في الحديث، ظلت والدتي في حالة صدمة، ولم تفتح فمها منذ عودتنا من المستشفى. عزلت نفسها في الزاوية الخلفية من البيت مع ابنتي الصغيرتين، واحتضنتهما بقوة، وكأنها تريد أن تحميهما من أي أذى

خلافا للمقولة عن دورات الشاي الصحراوي الثلاثة المعروفة؛ الأول مر كالحياة، والثاني حلو كالحب، والثالث لطيف كالموت، والدي، الذي ظل ينكر هذه الكليشيهات التي لا أساس لها حسب قوله، قدم لنا الكأس الأول كما كان يفعل دائماً: ساخنا، ناعما، حلوا جداً وممزرجا بأعشاب الصحراء التي تعالج كل شيء 

بعد فترة من الوقت أعاد ملء الابريق بالماء، وأضاف قليلًا من أوراق الشاي الأخضر، وأشعل الفحم من جديد باستخدام المنفاخ

في الخارج، كان الجو باردًا جدًا، ومظلمًا، ومن حين لآخر كان يُسمع صوت هدير الريح الشرقية التي ظلت تهب  لعدة أيام متتابعة

 نظرنا نحن الثلاثة بقلق إلى المصباح الذي أصبح ضوءه خافتًا بشكل متزايد لأنه بعد ظهر ذلك اليوم لم يكن لدينا الوقت لإعادة توجيه اللوحة الشمسية وكانت البطارية منخفضة. لم يكن هناك خيار سوى اشعال مصباح الغاز، وهو من الآثار التي كانت تقدسها والدتي لأنه كان أول هدية قدمها لها أخي الأكبر في أوائل الثمانينات عندما كان الطلاب في ليبيا هم الصحراويون الوحيدون الذين يملكون شيئا من النقود بفضل كرم القذافي

استمر المساء تحت غطاء من الصمت من شدة المحنة التي عشناها مع صغير العائلة، حتى قال والدي بلهجة جدية

علينا أن نشكر الله دائماً. اليوم الأدوية جيدة جداً والأطباء متواجدون في كل مكان والحمد لله يحاولون دائماً تجنب أي مصيبة. سكت لبضعة ثواني وتابع حديثه

ذات مرة، قبل سنوات عديدة، لم تولدي انت بعد، كنت في البادية لعدة أسابيع. كنت سعيدًا لأن العام كان جيدًا. لقد هطلت أمطار غزيرة وغطى العشب معظم منطقة زمور بالسجاد. ولحسن الحظ، في تلك المرة كان علي ان ارعى الجمال فقط. أحب هذه المخلوقات كثيرًا والحقيقة هي أنني كنت اعرف جيدا كيف اتعامل معها. إخوتي كانوا يعلمون ذلك، ولهذا أنقذوني تلك السنة من رعي الماعز والغنم. لم أستطع تحمل الماعز ابدا. لقد بدت لي دائمًا وكأنها شياطين؛ ولا الأغنام، رغم انها هادئة جدًا ولكنها ايضا غبية للغاية. لا علاقة لهما بالاتزان الأنيق والقوة والذكاء الذي يميزالإبل. كما قلت لك، كنت اشعر بالسعادة التامة. كنت انتقل من وادٍ إلى آخر بينما ظلت الجمال تزداد كل يوم حجما وتكبر. كم كانت جميلة، كنت أستمتع بالوقوف خلفها واشاهد أسنمتها تتمايل على ظهورها و كأنها جبال متحركة. كنت تقريبًا واحدًا من القطيع، أقضي اليوم مثل النحلة، من شجرة إلى أخرى، أجمع وآكل أوراق الشجر والفواكه البرية، وخاصة "الذمخ"؛ كان هناك الكثير منه، أحمر داكن مثل البنجر، ناضج جدًا، حلو المذاق، ومشبع. لقد كان نعمة

عندما جاء يوم بدء رحلة العودة، استيقظت مبكرًا. بعد صلاة الفجر، أشعلت النار. أعددت الشاي، وشربت الإبريق بأكمله، مع بعض "خبز التراب" الذي بقي لدي من اليوم السابق. تركت جملي جاهزًا، ولكن وكما هو الحال دائمًا، لن أركبه حتى يجبرني التعب على ذلك. لقد أدركت الجمال بالفعل أننا سنغادر ذلك الصباح، لا تسأليني كيف عرفت ذلك. بمجرد أن انتهيت من الصلاة، بدأت الإبل في النهوض والتجمع حول بعضها. انطلقنا بهدوء هي في الامام وانا خلفها. نظرت إليها راضيًا وفكرت في وجه البهجة الذي ستبدو عليه جدتك وأمك وأعمامك عندما يرونها في غضون يومين. سيكونون موضع حسد الجميع

تقدمنا عبر السهل المغطى بالضباب، وعبرنا الكثبان الرملية والوديان الخضراء في آخر أيام روعتها. الشيء الوحيد الذي يمكن سماعه هو خطى الجمال المتناغمة مثل نغمات اوركسترا من حجارة ورمل

قررت التوقف ليلاً لما كانت آخر أشعة الشمس تختبئ خلف الأفق، وكان جو من الغيوم الرقيقة والغبار يعلن عن حلول الليل من خلال النجوم اللانهائية التي تضيء صحرائنا كل ليلة

كنت أنزل سرج جملي عندما بدأ فجأة في الهدير. يفعل ذلك أحيانًا لجذب الانتباه، خاصة عندما يرى أنني أعتني بالآخرين، وأحيانًا لأنه متعب. لقد تجاهلته. بدأت في جمع بعض الحطب لإشعال النار وتحضير شاي آخر، صحبته بحليب الناقة الطازج وكان ذلك أكثر من كافٍ للعشاء

رغاء الجمل من جديد، ولكن هذه المرة كان أكثر توترًا. لم أخط خطوتين لمحاولة تهدئته حتى شعرت بألم شديد في كعب قدمي اليسرى

هناك، توقف والدي عن الحديث وأشعل النار مرة أخرى "بالرابوز". ألقى نظرة رصينة وحانية على والدتي التي كانت لا تزال بلا حراك في زاويتها المفضلة. كانت تلف طفلتي تاركة رأسيهن فوق ذراعيها القويين، وكان خيط من اللعاب يسيل على جانب فمها على الوسادة التي كانت مستلقية عليها. كانت نائمة بعمق 

أطال والدي صمته. شعرت أن ما كان على وشك أن يخبرني به تجاوز ثباته المعتاد وترك أثرًا عميقًا عليه. اعتقدت أن استراحة قصيرة ستكون في صالحنا

 قلت له: "انتظرني، سأذهب إلى المطبخ للحظة لأرى ما إذا كان العشاء جاهزًا"

لقد بقيت في المطبخ عمدا لعدة دقائق. أطفأت الفرن، ابعدت القدر وأغلقت الباب، حتى لا أترك أي فرصة للقطط الضالة التي تركتنا في أكثر من مناسبة دون عشاء؛ ورجعت إلى جانب ابي

:تابع والدي حديثه قائلا

- - حسنًا، لقد حل الليل بالفعل. غطى الظلام كل شيء بسرعة كبيرة، والقمر، ذلك المصباح السحري الذي يساعد كثيرًا في ليالي الصحراء الخطرة، لم يكن قد طلع بعد. لذلك أخرجت المصباح اليدوي من حقيبتي، كنت استخدمه عند الضرورة فقط لأن المصابيح والبطاريات كانت باهظة الثمن، وقمت بتركيزه على قدمي. كانت متورمة وتنزف. تأكدت انها لم تكن شوكة. وتذكرت على الفور أنني لم أتل دعاء المغرب الوقائي. تدفقت دقات قلبي من شدة الخوف. تعلمين يا ابنتي أن المغرب أدق ساعة في النهار، والدعاء سلاح قوي ضد الضرر الذي يحاول الجن الحاقه بالبشر في تلك الساعة مستغلا قدوم الظلام

من جديد توقف ابي عن الكلام. أخرج إبريق الشاي من الموقد ووزع الشاي الثاني بين الكؤوس الزجاجية الصغيرة المرتبة على الصينية، في صفين يحتوي كل منهما على ثلاثة أكواب. تركها ترتاح واستمر في حديثه

ـ أخيرًا بدأ القمر يظهر خجولًا ولكن بفخر، كاد أن يتوسل. لقد ظلت رحلته كما هي منذ أن خلقه الله، لذا فهو ليس في عجلة من أمره أو خوف من الضياع.  في تلك الليلة كان لدي انطباع بأنه تأخر لسبب ما 

انظري يا ابنتي، كم من التخيلات والأشياء التي لا معنى لها تدور في رأس المرء، عندما تكون الوحدة وعدم اليقين في الحياة البدوية بالكاد توفر لك المأوى 

فتشت كلا الجانبين بضوء المصباح. كانت هناك، على بعد حوالي مترين، بصوتها المعتاد، الذي أصبح الآن بالكاد مسموعًا. كانت تبتعد محاولة إخفاء الجزء الأخير من جسدها الممدود تحت كومة من الرمال. اعتقدت أنني ألقيت عليها القبض بالفعل. ثم، في محاولة مني للتحلي بالهدوء، أخذت قطعة من القماش من طرف عمامتي وصنعت عصابة لنفسي. لقد فعلت ذلك هنا

أشار وهو يشبك كلتا يديه حول كاحله الأيسر

- كنت غاضبا جدا من شدة الألم. أخذت عصاي وبضربة واحدة فصلت ذيلها عن بقية جسدها. ومع ذلك، خرجت من تحت كومة الرمال حاملةً سحابة من الغبار يبلغ ارتفاعها مترًا تقريبًا واتجهت نحوي. نظرت إليّ بتحدٍ، وفمها مفتوحًا يظهر لي أنيابها الحادة التي كان السم يقطر منها وكآنه شلال. أنزلت العصا وأخرجت الفأس. حاولت أن أضربها في منتصف رأسها، لكنها استدارت فجأة واندفعت بسرعة نحوي وحاولت عضي مرة أخرى. كان أفضل شيء هو إطلاق النار عليها. كانت لدي بندقية استخدمها لصيد الأرانب والغزلان. لقد أعطاني إياها والدي، الذي ورثها عن جدي. لقد أخبرني ذات مرة بفخر أنه صادرها من الفرنسيين في حرب الصحراء المقدسة. لكن الرصاصة من شأنها أن تخيف الجمال، ويمكنها أيضًا تنبيه الجنود الإسبان المتواجدين في كل مكان. كنت أعلم أن لديهم مقرا ليس بعيدًا. لقد مُنعنا نحن الصحراويين من حيازة الأسلحة، وقد تصل عقوبة السلطات الاسبانية على ملكها للحكم بالسجن

- كان الألم لا يطاق، لكنني نسيت قدمي للحظة، وضربت تلك الافعى بقوة الغضب، ضربة تلو الأخرى، حتى سحقتها هي والبيض الذي بدأ يتطاير من بطنها مثل بالونات صغيرة لزجة. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أواجه فيها افعى، لكن تلك كانت الشيطان نفسه. لم يسبق لي أن رأيت شيئا مثل ذلك

رغم الألم الشديد حاولت استعادة الهدوء. اقتربت من جملي الذي حاول تحذيري من الخطر بهديره، وتأكدت من أنه بخير، ولم يصب بلدغات الأفعى

بعد ذلك، بطرف السكين، قمت بعمل جرح عميق في مكان اللدغة وضغطت حتى تدفق الدم كله. ثم قمت بخلط ب لعابي مع شيء من الصمغ العربي المطحون؛ عليك أن تحمليه دائمًا معك، فهو يخرجك من كل مشكلة؛ فمسحته على مكان اللدغة وضمدت قدمي بقطعة أخرى من عمامتي

 كنت اعلم أنه علي طلب المساعدة قبل أن ينتشر السم في جميع أنحاء جسدي. متكئًا على عكازي، ومسترشدًا بخريطة النجوم، انطلقت بالقافلة مرة أخرى في اتجاه المكان الذي تذكرت أنه كان يوجد فيه موقع عسكري إسباني

- مرت الساعات وأصبحت قدمي مثل كرة من النار. أصبح الألم لا يطاق أكثر فأكثر، وكان التورم بالكاد يسمح لي بالمشي. لم أتمكن من ركوب جملي أيضًا، لذا كنت أمشي ممسكًا بزمامه، وكان يكاد ان يجرني. في كل خطوة تمكنت من خطوها، شكرت الله. ولكن على الرغم من صلواتي، انتشر السم الذي لا يرحم في كل ألياف جسدي. وجدت نفسي أضعف فأضعف، وشعرت بالغثيان والعرق البارد، وأصبحت رؤيتي ضبابية. ومع ذلك، واصلت المشي. صليت، وغرزت طرف السكين في الجرح، فنزف، وشعرت بالارتياح، وحمدت الله مرة أخرى على بقائي على قيد الحياة. تقيأت عدة مرات، ومرة أخرى انتشر الألم في جسدي، وامتص قوتي، وأذلني وكسرني. كنت شابا، أتمتع بصحة حديدية وقويًا مثل أي شخص آخر، ولكن شيئًا فشيئًا أصبحت شبحًا ضائعًا في الليل. استسلمت، وأطلقت زمام البعير، وأغمضت عيني، وهذه المرة توسلت إلى الله أن يأخذني معه

-لا أعرف كم مر من الوقت، ولكن عندما فتحت عيني مرة أخرى كنت مستلقيًا بالقرب من إحدى الأدغال. وفوقي، كانت هناك سماء زرقاء تتدلى منها بضع سحب بيضاء بلا حراك. ضوء النهار خفف من معاناتي. كما شعرت بأنني محظوظ عندما رأيت الجمال، ربما بسبب الامتنان والرحمة، ظلت بلا حراك، تشكل دائرة حولي. نظرت إلى القدم، وكان التورم قد وصل إلى الركبة وكان لها لون أزرق رمادي ورائحة كريهة تنذر بالأسوأ. ولكن يبدو أن الله كان يمنحني فرصة أخرى، وكان علي أن أستغلها. ولحسن الحظ، كان جملي لا يزال يحمل كل المعدات على ظهره القوي. تمكنت من الوصول إلى "التاسوفرة" وفتحتها وأخرجت بندقيتي. تأكدت من أنها محملة، توكلت على الله، وأنا أشير إلى السماء اللامتناهية وضغطت على الزناد

ـ بعد يومين، استيقظت ذات صباح في مكان غير مألوف تمامًا. لأول مرة في حياتي كنت مستلقيا على سرير. لقد كان مستشفى. كان العرق الساخن يتدفق عبر جسدي من الرأس إلى أخمص القدمين. شعرت بالغرابة والخوف، وشعرت وكأنني أحلق في الهواء. صليت بصمت وحمدت الله على إنقاذ حياتي. وسرعان ما اقترب مني اثنان من النصارى إحداهما امرأة نحيفة، كبيرة السن، ترتدي ملابس بيضاء بالكامل، وتغطي رأسها بوشاح أبيض، يظهر بضعة خصلات رمادية اللون تطل من صدغيها. وضعت صينية صغيرة على الطاولة وبابتسامة لطيفة قالت لي بلهجة حسنية تامة: كل، كل.

في تلك اللحظة كان وجه والدي مرتاحًا وكانت لديه ابتسامة لطيفة

ـ النصراني الآخر كان رجلاً أغمق من البقية، يأتي ويذهب باستمرار لرعاية المرضى. من خلال تسريحة شعره وسلوكه الواثق والوقور، عرفت أنه طبيبً. توجه مباشرة إلى قدمي، ورفع الملاءة وبالحسانية أيضاً، قال لي

 لباس؟ أجبته مستغربا وعصبيا بعض الشيء: لابس الحمد لله. غطاني مرة أخرى، وتبادل بعض العبارات التي لم أفهمها مع النصرانية صاحبة المنديل الأبيض ورحل

- مرت عدة أيام بين العلاج والحقن. شعرت بالارتياح بالطبع، ولكن شعرت أيضًا ببعض الضيق النفسي والعجز لعدم فهم ما كانوا يقولونه لي وعدم قدرتي على قول أي شيء لهم

في أحد الأيام، ولحسن الحظ، ظهرت صحراوية في غرفتي. لقد ترملت في سن مبكرة جدًا ولديها العديد من الأطفال وكان عليها أن تكسب لقمة عيشها بفضل التنظيف في المستشفى. كانت تتحدث بعض الإسبانية وتنسجم جيدًا مع جميع أفراد الطاقم الطبي. وبفضلها علمت أن دورية عسكرية إسبانية أنقذتني. لقد وجدوني فاقداً للوعي وقاموا بإجلائي من زمور إلى العيون في طائرة عسكرية وانا في حالة خطيرة للغاية. لقد أنقذوا حياتي ببتر قدمي. وبفضل تلك المرأة الطيبة، انتهى الأمر بعائلتي إلى معرفة ما حدث. كانوا يأتون لزيارتي في كثير من الأحيان. نعمة الله لا حصر لها

- - مع ذلك، في الليل كنت أعاني من الألم. من ناحية، لم أستطع حتى أن أتخيل كيف ستكون حياتي بقدم واحدة فقط، ومن ناحية أخرى، كنت أتعذب من العقوبة التي ستأتي عاجلاً أم آجلاً لامتلاك بندقية. لقد سمعت كل أنواع القصص عن عقوبات النصارى. ومع تحسن إصابتي، أصبحت أشعر بعدم الأمان وانعدام الثقة بشكل متزايد. بدأت أشك في لطف الأطباء والممرضات، وكنت مهووسًا بصمتهم تجاه البندقية. كانت لدي كوابيس. كنت احلم بالجفاف الذي دمر كل شيء، وبطاعون الأفاعي المجلجلة التي تهاجم الجمال القليلة التي نجت من المجاعة. ظلت تهاجمني نفس الافعى وكانت دائمًا غاضبة ومتحدية، ومرة أخرى غرزت أنيابها الحادة في قدمي التي لم أعد أمتلكها. حاولت قتلها مرارا ولكنني لم أستطع، ذراعي التي كانت تحمل الفأس ظلت دائمًا مشلولة في الهواء

-عندما أستيقظ مضطربًا أو أصرخ، تأتي الممرضة ذات الصدغ الأبيض وتعطيني بلطف حبتين، وتغطيني، وتبقى بجانبي تتمتم شيئًا ما تحت أنفاسها. لقد استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعرف انها راهبة. وأنها ظلت تصلى وتطلب نعمة الله من أجلي. في البداية جعلني الأمر أشعر بعدم الراحة، لكن في النهاية، انتهت تلك الصلوات الهادئة إلى طمأنتي. لم توبخني على أي شيء، ولم تحكم عليّ أبدًا. لقد اعتنت بي بنفس الرعاية والمودة منذ اليوم الأول وحتى اخر يوم من تواجدي في ذلك المستشفى

- مع مرور الأيام، بدا النصارى يعتقدون أن سبب هوسي والكوابيس التي سرقت مني النوم، هو أنني وجدت نفسي فجأة بدون قدم، لذلك قرروا أن يضعوا لي طرفًا صناعيًا. وبعد مرور عام قبلت اقتراحهم وبدأت في مرحلة الاختبار. ولكن مرة أخرى سوء الحظ قطع كل شيء. جاءت الحرب وغادر الإسبان الصحراء بين يوم وآخر 

لا يزال لدي ندم كبير في أعماق قلبي، لأنني لم أستطع حتى أن أقول وداعًا لأي من هؤلاء الأشخاص في ذلك المستشفى الذين اعتنوا بي فيه. كما أنني لم أتمكن من الوفاء بالوعد الذي قطعته للراهبة الممرضة، كبادرة امتنان، بأن أقدم لها أفضل جمالي

 لقد تحول الجمر إلى رماد. أبعدت صينية الشاي من يدي والدي ونظفت كل شيء ثم قلت له: سأقدم لك العشاء 

نظر الي بشكل مدروس وأخذ مسبحته وسبح حوالي عشر حبات وقال لي

ـ شكرا لك يا ابنتي، تناولي العشاء مع والدتك، وأنا بالفعل ممتلئ. سأذهب للنوم، أريد أن أستيقظ مبكرًا لأذهب لزيارة حفيدي قبل فتح المتجر

لم أتناول العشاء. استلقيت بجانب بنتي الصغيرتين وأطفأت الضوء وأغمضت عيني

 . استيقظت باكرا وانا سعيدة للغاية. حلمت أنني قتلت الأفعى المجلجلة ببندقية أبي

 يوليو 2022